Вернусь к уже высказанной мысли о том, что в блогах рождается истина. Вернее, в коментах к постам. Так, недавно получила прекрасный ответ на свой комент в разговоре на тему "зачем люди женятся". Я писала, что печалька заключается в том, что вначале при первом знакомстве и сближении все происходит вроде бы неплохо, когда оба партнера проявляют друг другу равноценный интерес. Но потом выясняется, что в той или иной мере женщине под мужчину приходится прогибаться - в быту, во внешних обстоятельствах, подстраивать под него свою жизнь, в то время как мужчина свою жизнь под тебя меняет в значительно меньшей степени и воспринимает твой прогиб как должное. В России это, к сожалению, норма, что приспосабливаться в отношениях - участь женщины. И этот дисбаланс - когда ты в три погибели, а твой партнер снисходительно на взирает на твои замысловатые асаны и получает плюшки, существенно портит отношения. Получается, что ты вкладываешь в отношения значительно больше усилий и ресурсов и быстрее выдыхаешься, а ресурсы истощаются. А партнер тобой недоволен - дескать, где огонек в глазах, где юношеский задор
Внезапно получаю блестяще сформулированный ответ на другой свой вопрос, который долгое время оставался без ответа. Собеседница пишет, что в России практически невозможно найти мужчин, которые способны женщину слушать, слышать, воспринимать как субъекта, что-то делать для нее. Не отыгрывать роль "правильного мужика", притаскивая "мамонта", которого не просили, а делать именно то, что женщине на самом деле нужно. А вопрос, который меня мучил, заключался в том, что рядом со мной находится человек, который горит желанием что-то для меня сделать, в чем-то посильном для него поучаствовать, проявляет неравнодушие, а радости и удовлетворения это не приносит. Почему? А потому что все, что он предлагает или может для меня сделать, мне не нужно. Либо нет такой потребности, либо есть свой ресурс для решения этих вопросов. И получается, что вроде бы человек ПРОЯВЛЯЕТ ЗАБОТУ, что для мужчины в отношениях особая доблесть, и я должна ее поощрять, но мне-то нужно что-то совсем другое. То, что он не хочет или не может мне дать. Или ленится, или жлобится. А собеседница четко сформулировала, что суть не в том, что НЕ МОЖЕТ, а именно в том, что НЕ ХОЧЕТ, не считает нужным, не слышит меня и не интересуется моими потребностями.
Перехожу к конкретным примерам. Вот, взять того же токсичного субъекта, с которым меня свела судьба в конце прошлого года. Паренек прямо из штанов выпрыгивал, чтобы показать, какой он заботливый и как мне с ним повезло. Попав ко мне домой, рвался что-нибудь прибить или починить. А мне ничего не нужно! Вот бывают такие
А когда я попросила своего заботливого Mr Toxic посмотреть, что у меня с ТВ-антенной, почему ТВ плохо показывает, он тут же заявил, что в этом не разбирается. Я не особенно расстроилась, т.к. мужчина не может разбираться во всем, а некоторые работы - например, с электропроводкой, требуют специальной подготовки. Но впоследствии он даже не попытался мне помочь в этом вопросе - это к разговору о мужской работе по дому. Также я просила его помочь мне найти хорошего подрядчика для остекления балкона - поспрашивать рекомендации знакомых, может, найти подрядчиков у себя "на районе", кто согласился бы приехать ко мне... Но нет. Такие проявления заботы обо мне требовали бОльших ресурсов, это, видимо, было слишком сложно, поэтому мой тогдашний заботливый паренек на мои просьбы забил болт.
Ну, да ладно. Я же с ним общалась не для того, чтобы он помогал мне в быту и не воспринимала его как "мужа на час" в прямом и переносном смысле этого слова :) Но и как партнер он оставался глух к моим просьбам и потребностям, проявляя заботу только в той сфере, где у него все хорошо получалось и было поставлено "на поток". Так, он регулярно баловал меня пиццей на ночь, зная, что я пытаюсь следить за фигурой. Да, меня никто не заставлял ее есть, но он же таким образом обо мне заботился! Как я могла отказаться? В поездках на автомобиле он регулярно подкармливал меня леденцами Bonpari, т.к. меня иногда укачивает. Правда потом, когда мы расстались, он неоднократно язвил над тем, что я якобы ела эти леденцы горстями и после этого еще удивлялась, почему прибавила пару кг за время общения с ним. Вам ничего не напоминают эти "волшебные" превращения? Впрочем, они заслуживают отдельного поста.
А вот когда я озвучивала ему свои нехитрые потребности, он их попросту обесценивал. В частности, я очень люблю, когда мне дарят цветы, и говорила ему об этом. Знаете, что я услышала в ответ? Программное заявление о том, что своей жене он дарил цветы охапками, но толку с этого не было никакого. WTF? Причем тут твоя жена? Какое мне дело до того, что ты ей дарил и как она на это реагировала? Дальше - больше. Если вы думаете, что я, как крайне меркантильная женщина, требовала шуб, бриллиантов и поездок на Мальдивы, то нет. Паренек в тот момент испытывал финансовые затруднения,
В этом и суть ложной заботы - пребывать в образе, навязывая партнеру или члену семьи формальные проявления заботы, которая им не нужна. Так, например, бабуля вяжет внучку толстенный шарф, который тот носить не будет, а положит на дальнюю полку в шкаф. Но бабуле простительно: она старенькая, видятся с ней редко - где ей узнать о том, что на самом деле нужно внукам? Ресурсы ее ограничены и все, что она может, проявлять свою заботу через навык, который у нее отработан до автоматизма - шарфики, пирожки, варенье и т.п. А когда человек, претендующий на часть твоей жизни, твое тело, который видит тебя, если не каждый день, то несколько раз в неделю, имеет возможность с тобой общаться, задавать вопросы, слышит от тебя, чего тебе хочется и что тебе нужно на родном языке, но по ряду причин игнорирует твои просьбы и потребности, это, как минимум, странно.
А вы сталкивались с проявлениями ложной заботы от своего партнера? или когда ваши базовые потребности в отношениях обесценивались или вовсе игнорировались? Дамы, в первую очередь,
наверное, к вам вопрос, потому что российские женщины чаще всего заботу причиняют, но сами редко ее получают и ощущают.
Journal information